Психологический центр Татьяны Наумовой

В данном разделе Вы можете задать мне свой вопрос и в течение 2-х дней Вы получите ответ. Ваш вопрос полностью анонимен.

Вопросы и ответы
 

Здравствуйте! Мне 28 лет, есть дочь от первого брака 5 лет. Во втором браке есть годовалый сын. С женой у нас все хорошо, живем больше двух лет. И с дочкой у нее отношения сложились прекрасные, она ее мамой называет. Но вот с тещей возникли проблемы. Она переехала к нам полгода назад, когда жена собралась выходить на работу. И вроде все хорошо, но ведет она по отношению в моей дочке себя очень странно. Вроде и разговаривает с ней, но и игнорирует. С внуком сюсюкает, а с Иришкой говорит вроде и ласково, но сквозь зубы. Жена с ней разговаривала, вроде и нормально все. А тут мы узнали, что теща водит дочку к психологу, непонятно к какому, непонятно зачем. Ира мне по секрету сказала. Бабушка ей не велела говорить, но дочке там не нравится, и она решила рассказать. Мы с женой в шоке, не знаем, что делать.

То, что сделала Ваша теща недопустимо. Да и психолог имеет право работать с детьми только по обращению законных представителей, которыми являются родители, усыновители и опекуны.

Вам необходимо всем вместе обсудить эту ситуацию, попробуйте выяснить, почему она это сделала. Если после этого Вы будете уверены, что можно оставлять дочку с бабушкой, то проблема будет решена. Но, если нет, лучше отправить ее домой, а Вашей супруге пока повременить с выходом на работу.

И ребенка лучше показать психологу-профессионалу для оценки психоэмоционального состояния.

 

Добрый день! Мой муж старше меня на 11 лет. И так получилось, что я выходила замуж за одного человека, а оказалась совсем за другим. До свадьбы мой муж не проявлял никаких признаков скупости, дарил мне подарки, если я сама что-то покупала, то никогда отрицательно к этому не относился. После свадьбы начались сюрпризы… Сначала он сказал, что мне больше незачем пользоваться косметикой, я ведь уже вышла замуж. Я восприняла это как шутку, косметикой продолжала пользоваться. Но, чем дальше, тем хуже… если нужна косметика, то покупай дешевую, это же относится к мылу, шампуням, порошкам и т.д. Самое страшное, что это относится и к продуктам питания. Все наше совместное время мы постоянно ведем разговоры о том, что я не то купила, что мне лишь бы тратить и т.д. Он постоянно об этом говорит, я уже вздрагивать начинаю, когда он приходит домой, так устала от его нотаций. При этом денег у нас достаточно, мы оба хорошо зарабатываем. А покупать те продукты, которые он велит, вообще нельзя, одна химия… Я не узнаю своего мужа, его как подменили, а что будет, когда родится ребенок? Сначала я думала, что это постепенно прекратиться, но прошло уже почти два года, и становится только хуже. Я люблю своего мужа. Что мне делать?

Проблемы такого рода решаются на консультациях у семейного психолога. Но вряд ли Ваш супруг согласится туда пойти. Скорей всего он целенаправленно вел себя определенным образом, чтобы не оттолкнуть Вас. А после свадьбы, решив, что Вы вряд ли захотите разводиться, постепенно начал Вас «воспитывать». И скорей всего он не откажется от своей идеи воспитать «правильную» жену.

Подумайте о разводе. Вы ведь полюбили не этого человека, а того, которого он перед Вами разыгрывал

 

Здравствуйте! Моей дочери всего 1 год и 8 месяцев, но обе бабушки и муж вместе с ними уже измучили меня вопросами, когда я начну водить Дашу в развивающий центр (он у нас в соседнем доме и дети там начинают заниматься с полутора лет). А я вообще не хочу водить ее никуда, мне ее жалко. У ребенка должно быть детство. Или я не права?

Здравствуйте! Вы абсолютно правы. Усиленно занимаясь развитием ребенка, родители лишают его детства. Мозг ребенка в этом возрасте еще не может воспринимать, в силу физиологии, те объемы информации, которые «загружают» в него на развивающих занятиях. Да и психика ребенка еще не готова к самим занятиям. Дети должны играть и действовать спонтанно, интуитивно, только так они могут реализовать заложенную природой программу расти и развиваться гармонично. На занятиях дети живут в рамках определенных правил, пусть даже игровых. Это вредно не только для физического, но и для психического развития ребенка.

Заниматься с ребенком надо, но только по его желанию и интересам. И лучше, когда с ним занимаются родители и бабушки с дедушками. Так он получает необходимые ему любовь, тепло и заботу. А это самые оптимальные условия для развития ребенка.

 

Здравствуйте! У меня проблемы в сексуальной жизни. Мужа своего я люблю и не представляю другого мужчину рядом с собой. Мы прожили полгода в браке, и до этого жили вместе почти год, и все было очень хорошо. Но вот уже два месяца я совсем не хочу секса, и притворяться больше не могу, муж почувствовал и мы поговорили. Мне кажется, он обижен. Подружки советовали представлять кого-нибудь, но это не помогает. Я боюсь, мой муж заведет любовницу или вообще от меня уйдет.

Не волнуйтесь, если до этого все действительно было хорошо, то такая реакция организма бывает на стресс, усталость, переутомление. Иногда организм просто берет «отпуск» и как раз месяца на два… Поговорите с мужем, скажите ему о своих чувствах, о том, что сами не в восторге от этой ситуации и, главное, успокойтесь. Ваши волнения, нервозность, страхи, чувство долга перед мужем могут стать фактором, усугубляющим Вашу проблему. Скорей всего успокоившись и «отпустив» ситуацию, Вы вернете прежнее состояние.

Если же через месяц не будет никаких изменений, то можно обратиться к сексопатологу или к семейному психологу.

 

Моей дочке два с половиной года, бабушку (маму мужа) она очень любит. Но беда в том, что свекровь не очень любит меня. Отношения у нас ровные, никаких особых ссор нет. Свекровь просто делает все как хочется, даже в нашей квартире, когда приходит в гости или посидеть с Дашей. Может переложить вещи в шкафах, продукты в холодильнике по-своему разложить и т.п. Я не хочу ссорится, ее не переделаешь, просто потом все возвращаю на свои места. Но сейчас это стало касаться и дочки. Например, она после болезни подкашливала, и я попросила с ней денек еще не гулять. Но свекровь не только с ней погуляла, но и мороженое купила. И таких моментов очень много. Она так на все мои просьбы реагирует – делает наоборот. Что мне делать?

Свекровь чувствует, что может делать так, как считает нужным, Вы же всегда молча сносили все ее действия. Возможно, на тот момент это был оптимальный способ сохранить мир в семье. Но сейчас она вовлекает в свои действия против Вас и ребенка. А это недопустимо. И никто, кроме Вас и мужа не сможет этому препятствовать. Спокойно поговорите с мужем, опишите ему всю ситуацию и скажите, что хотите об этом поговорить с его мамой и рассчитываете на его поддержку. Со свекровью сначала поговорите сама, также спокойно, без обвинений. Спросите, почему она повела внучку гулять и мороженое купила, хотя Вы и просили этого не делать.

Возможно, все разрешиться Вашим разговором со свекровью. Но, если она будет продолжать игнорировать Ваши просьбы, тем более, если это будет во вред ребенку, то стоит и Вашему супругу поговорить с мамой. Крайней мерой (но нежелательной, так как Даша любит бабушку) может стать ограничение общения с внучкой, или общение только в Вашем присутствии, чтобы Вы могли контролировать ситуацию.

 

Здравствуйте! Моему сыну сейчас почти 2 года, а муж после рождения ребенка мне не помогает совсем. Объясняет свое поведение тем, что он работает, а я сижу дома. Я очень устала, сын долгое время не спал по ночам, и теперь он требует очень много внимания. А у меня уже нет сил. На все мои просьбы о помощи муж отнекивается, а если и соглашается, то с таким недовольным видом, как будто делает великое одолжение. Из-за этого мы часто ссоримся, я часто срываюсь, и муж и ребенок стали меня раздражать.

Подумайте, почему вас супруг так себя ведет. Наверняка, когда ребенок только родился, вы взяли все заботы на себя, мотивируя это тем, что мужу рано вставать на работу, и он там устает. В этот момент вы забыли о себе и о том, что вы тоже устаете, не высыпаясь по ночам и занимаясь домашними делами и ребенком днем. А еще необходим восстановительный период после родов. Ваш супруг просто привык к этому, ему понравилось, что заботы о ребенке его не касаются. И теперь, когда вы полностью вымотаны, он не хочет этого понимать.

Вам необходимо поговорить с ним, но темой разговора должно быть не его поведение, а ваше состояние и ваши эмоции. Скажите, что так больше не можете, нужен отдых, но не оправдывайтесь, а констатируйте факт. И посмотрите, как он отреагирует. Мужчины, понимая, что оставить ситуацию как она есть невозможно, обычно начинают решать проблему. Но пока у него есть хоть немного надежды, что все можно оставить как есть, он будет пытаться это делать.

 

Здравствуйте! Есть ли необходимость ставить защиту на семью, чтобы не было развода, чтобы дети не болели, ну и вообще, чтобы хорошо все было?

Есть такое замечательное высказывание: «Проблемы нужно решать по мере их поступления». Любая профилактическая работа в этой области может дать обратный эффект. Поэтому в такой защите не только нет необходимости, это может привлечь в вашу семью опасность. Например, поставили семейной паре защиту для предотвращения развода. А по судьбе им нужно было расстаться, потому что разные у них жизненные пути. В итоге защита на такой паре постепенно перерастает в зомбирующую программу и порчу, которая может перейти и на детей. Так как у супругов возникает естественное желание вести отношения к разводу. Они начинают взаимодействовать в соответствии с велениями души и сердца, но тут срабатывает защита, которая заставляет их действовать так, чтобы предотвратить развод. Они остаются вместе, но внутреннее сопротивление противоестественной для них программе вызывает напряжение и постепенно истощает их нервную систему. Отношения портятся, супруги и вместе быть не хотят, и расстаться не могут. Отсюда могут возникать болезни как психологического, так и физиологического плана у всех членов семьи.

Гораздо эффективней прийти на консультацию экстрасенса, когда возникают различные проблемы, в причинах которых трудно разобраться и которые не удается самостоятельно разрешить. Специалист просканирует энерго-информационное поле семьи и определит, в какой области кроются причины проблем, при необходимости снимет негативное воздействие и поставит нужную защиту. Или порекомендует психологическую консультацию, если причины проблем лежат в области человеческих отношений.

 

Мне кажется, я «переросла» своего мужа. Мы в браке 7 лет, детей у нас пока нет, он не хочет. Поженились на втором курсе, сначала учились, теперь вот надо карьерой заниматься. И я занимаюсь, уже с третьего курса начала работать. А муж не хотел работать на кого-то, говорил, что откроет свое дело после окончания университета. Но университет давно закончен, и теперь он работает простым менеджером в магазине, говорит, что свое дело открывать сейчас не выгодно, нужно выждать подходящее время. При этом хочет и машину поменять на более новую, и ноутбук себе купил за 80 тысяч, и все свободное время проводит за играми. И мне даже поговорить с ним не о чем, да и ребенка я уже хочу.

Вашему мужу, по всей видимости, очень удобно в таком состоянии. Если вы заинтересованы в сохранении своей семьи, то вам необходимо изменить модель поведения. По-видимому, вы со всей ответственностью подошли к семейной жизни. Вкладывались в нее и морально и материально. Но ваш супруг не горел желанием брать на себя ответственность. А вашего «вклада» хватало на двоих. Вот он совсем и расслабился.

Переложите часть ответственности на него. Хочет более новую машину? Поговорите о том, что сейчас это вам не по карману, есть более важные расходы. При этом не забывайте о своих нуждах. Женщины часто делают эту ошибку. Хорошая одежда, косметика, крема, маникюр и т.п. – все это необходимость, а не каприз. Без дорогого игрового ноутбука можно обойтись, а без этого нет.

Возможно, желание улучшить свою жизнь, сдвинет его из привычной «зоны комфорта» в которой он сейчас прибывает. Но, возможно, он не захочет ничего менять, а только начнет злиться и требовать от вас выполнения его запросов. Тогда вам следует подумать о том, нужен ли вам такой мужчина.

 

Здравствуйте! Четыре года назад мой муж погиб в автомобильной аварии, сыну тогда было 5 лет. Сейчас у меня появился мужчина, отношения с которым идут к браку, но как только я сказала об этом сыну, сейчас ему 9, он закатил мне истерику, кричал, что сбежит из дома, и что я его не люблю, раз хочу выйти замуж. Не понимаю, что с ним, и откуда такая реакция. И что мне с этим делать? Я готова расстаться с любимым мужчиной ради спокойствия сына. Или можно как-то решить эту проблему?

Возможно, ваш сын привык, что вы принадлежите только ему. И сейчас он просто боится. Попробуйте спокойно и доверительно поговорить с ним, объяснить, что вы его любите, и что если ему будет плохо из-за общения с вашим мужчиной, то вы прекратите с ним отношения. И отношения с мужчиной никак на эту любовь не повлияют. И еще попробуйте выяснить, чего именно боится ваш сын. Тогда можно будет понять, как действовать дальше.

Возможно, для того, чтобы правильно понять ситуацию и найти решение этой проблемы, нужно будет обратиться к психологу. Но идти на поводу у сына и расставаться с любимым человеком не стоит. Это не решит проблему и не принесет счастья вам обоим.

 

Здравствуйте! Мне 23 года, и уже три года мне нравиться один молодой человек. Мы часто с ним встречаемся на общих тусовках, он учиться там же, где и я, только на два курса старше. Один раз он провожал меня, и я сказала ему, что он мне нравится, и он мне сказал, что я ему тоже нравлюсь, и сказал, что может быть нам начать встречаться. Я тогда уезжала к родителям и сказала ему, что вернусь в город через три недели. Когда приехала, то написала, что я уже в городе. После этого я ждала от него звонка и приглашения на свидание, но он так и не позвонил. И мы продолжали встречаться на общих тусовках, как и до этого. Девушки у него нет, он всегда приходит один. Не понимаю, в чем дело. Сейчас у него диплом, он скоро закончит университет, и мы больше не увидимся. Что мне делать? Я в депрессии из-за этого, учебу забросила, постоянно думаю о том, что скоро больше его не увижу.

Попробуйте сами пригласить его на свидание, или попросите помочь его с каким-нибудь предметом, который вы плохо понимаете. Если, конечно, он тоже изучает этот предмет. Или придумайте другой повод, чтобы встретиться. И посмотрите, что из этого получиться. Ведь он сказал, что вы ему тоже нравитесь.

По поводу вашего депрессивного состояния стоит обратиться к психологу или психотерапевту. Длительный стресс может привести к истощению нервной системы, и стоит подумать о том, как ее поддержать. И учебу забрасывать не стоит, потом очень тяжело будет все нагнать.

 

Здравствуйте! Я постоянно чувствую себя виноватой. Муж постоянно учит меня, как себя вести, что говорить, как одеваться. Он из интеллигентной семьи, мои родители простые рабочие, всю жизнь проработали на заводе. Когда мы только встречались, я с радостью слушала его, следовала его советам, мне хотелось стать ему идеальной женой. Стала по-другому одеваться, изменила прическу, научилась готовить разные изысканные и сложные блюда. Но, видимо, это было моей большой ошибкой. Он вошел во вкус, и теперь постоянно указывает мне на мои промахи, причем даже на те, которые допускает сам. А, когда я ему говорю, что он сам так делает, и спрашиваю, почему ему можно, а мне нельзя, то он обижается, говорит, что хочет как лучше для меня. А я сразу расстраиваюсь, и меня мучает чувство вины.

Видимо, вашему супругу очень понравилась роль, которую он на себя взял. Понравилось, как вы с восторгом слушаете его, и как следуете его советам. Это положительно отразилось на его амбициях. И теперь он просто «заигрался» и не замечает, что обижает вас. Вам необходимо найти поговорить с ним о своих чувствах и о том, как вас обижает его поведение. Только не используйте в разговоре «ты-высказываний». Не «ты меня обижаешь», а «твои слова меня обижают». Так он не будет защищаться, а начнет анализировать свои поступки, о которых вы ему говорите.

И не старайтесь понравиться вашему мужу любыми способами, особенно, если при этом приходиться что-то ломать в себе. Ничего хорошего из этого не выйдет.

 

Здравствуйте! У меня большая проблема, у меня появился почти взрослый 17-летний сын. Его мама никогда не говорила мне о своей беременности, наш секс был случайным и всего один раз, так как она встречалась с парнем на тот момент. Потом они поженились, у них родился сын. И вот оказывается, что это мой ребенок, экспертизу я сделал. И, хотя все это произошло еще до встречи с моей женой, я в шоке, не знаю, что делать, как сказать ей обо всем этом. И у нас двое своих детей.

Прежде всего вам нужно перестать паниковать. Ничего страшного не произошло! И вы не должны чувствовать себя виноватым. Секс был до встречи с женой, у нас у всех есть прошлое, и у вашей супруги тоже. Сына вы не бросали, вы ведь ничего о нем не знали. Поэтому первое, что нужно сделать, после того, как перестанете паниковать, это поговорить с женой и рассказать ей все, как есть. Потом вы вместе поговорите с вашими детьми. И уже после этого можно планировать знакомство вашей семьи с вашим сыном. И не ждите сразу положительной реакции, дайте вашей супруге и детям время принять ситуацию и привыкнуть к мысли о новом родственнике.

Если возникнут проблемы, то можно всем вместе обратиться к семейному психологу за консультацией.

 

Здравствуйте! У меня двое детей от первого брака 7 и 9 лет. После развода не искала возможностей устроить личную жизнь, а занималась воспитанием детей и работала. Но сейчас так сложилось, что в моей жизни появился мужчина, у нас завязались серьезные отношения. Недавно он сделал мне предложение. Не знаю, как сказать о нем детям, боюсь их реакции. Домой я его никогда не приводила, с ними не знакомила, боялась, что привяжутся, а отношения наши закончатся. Хотя он о детях знает все, давно просил познакомить с ними, и деньгами всегда помогал. Как вы мне посоветуете поступить?

Вам необходимо сначала рассказать детям о своем друге, а потом и познакомить их. Не торопитесь со свадьбой. Прежде, чем начать жить вместе, ваш жених и ваши дети должны привыкнуть друг к другу и подружиться.

 

Здравствуйте! Мне уже 29 лет, а я никак не могу выйти замуж. При этом я привлекательна внешне, у меня много поклонников. Но отношения с ними не длятся более полугода. Им нравится со мной встречаться, заниматься сексом, но женятся они на других. Что со мной не так?

Возможно, вы слишком стараетесь понравиться или слишком хотите выйти замуж. Мужчины подсознательно чувствуют это и разрывают с вами отношения. Невербально мы получаем намного больше информации, чем через слова. И именно этой информацией мы руководствуемся. Завязывая отношения не ради отношений, а ради создания семьи, вы, привлекая мужчин сексуально, все же отталкиваете их. Мужчина ощущает ваше поведение как обязывающее его к тому, что он на данный момент не готов вам дать. Ему становится некомфортно и он сбегает… Никто из нас не любит, когда его заставляют.

Попробуйте забыть о том, что вы хотите замуж. Желание это естественное, в нем нет ничего плохого, но оно слишком сильно и это мешает его исполнению. Наслаждайтесь отношениями, не думайте о том, что будет потом. Живите в отношениях «здесь и сейчас» и получайте от них удовольствие. Тогда ваше невербальное поведение изменится, и вы станете привлекательной для мужчин не только в сексуальном плане, но и в плане создания семьи.

 
Рейтинг материала по оценкам пользователей: